A la soirée de clôture des Etats généraux de l’entreprise mercredi soir, les élus ne tenaient pas la vedette. Huit cent entrepreneurs garnissaient le parterre de la salle de la Corbeille, au Palais de la Bourse. La plus grosse concentration de costumes Dormeuil de toute la ville. Il y eut un temps pour tout. Un où tout le monde se précipita pour dire bonjour à tout le monde. Un où chacun voulut changer de place pour se retrouver à côté d’un copain, avant d’en repérer un autre et de changer encore...

On prend du retard. Collomb remonte les travées lentement, il n’est pas venu servir la soupe, mais il ne rate pas une louche, il les serre toutes. Enfin Philippe Grillot prend la parole. C’est sa soirée. Il devrait exulter, danser sur les tables, frapper dans ses mains. Mais non, il exulte à la manière dont on enterre une belle-mère : avec beaucoup de retenue et sans enthousiasme excessif.

Avant de présenter son « carnet de route », qui doit guider les entreprises emportées par la houle, il cède la place à une table ronde qui s’étire en longueur. Huit participants viennent partager leurs impressions sur ces états généraux qui s’achèvent. Mais tout d’abord, comment voient-ils les services de la CCI ? « Mon entreprise les utilise très peu », commence l’un. « Je ne savais pas trop ce que c’était jusqu’en 2006 », reprend un second. « En fait on connaît surtout la taxe qu’on lui paie », termine le dernier, impitoyable. Pendant ce temps, sur l’écran géant, le cadreur explore toutes les ressources du dogme danois, la caméra tangue d’un invité à l’autre, on se croit sur une mer démontée. S’il ne se calme pas, les spectateurs vont finir par se vomir les uns sur les autres...

Une heure et demie plus tard, quand Grillot reprend la parole, il est accueilli comme un sauveur. Mais voilà que, face à des élus qui affichent plusieurs décennies d’enfumage électoral et un préfet bercé par la léthargie administrative depuis sa plus tendre enfance, Grillot se permet une chose d’une incongruité folle. Il explique qu’après quatre mois à examiner les besoins et les attentes de ceux qu’il représente, il entend y répondre. Et il décline une série d’actions concrètes qui seraient même fichues d’être efficaces si on n’y prend pas garde. Tout y passe : le suivi personnalisé des entreprises, la décentralisation des services, la création d’un fonds de financement pour les PME, l’invention d’un « capitalisme patient ».

Au début surpris, les invités s’enflamment peu à peu et finissent par applaudir debout, ce qui n’a pas dû leur arriver depuis le dernier concert de Michel Sardou. On se calme ! Il faut maintenant prendre soin des huiles. Grillot ouvre le verbiage aux personnalités. Gérard Collomb vante une nouvelle fois son modèle lyonnais et la « capacité à progresser ensemble au-delà de nos divergences ». Un peu comme dans sa majorité.

Le préfet Carenco se lance dans une digression sur les atomes. Et Jean-Paul Mauduy, le président de la CRCI, tutoie les cieux. Quand il prend la parole dans la nef centrale du Palais de la Bourse, c’est Bossuet dans la cathédrale de Meaux, les plus protestants s’y convertissent. « Je suis en train de vivre un moment de bonheur », s’extasie-t-il. Et il béatifie à tour de bras. Le président Grillot : « Philippe,  bravo ! Je vous demande de l’applaudir ». Et même, dans un accès d’œcuménisme, Gérard Collomb qui vient d’annoncer l’installation du siège mondial de Sanofi-Aventis à Lyon. « Monsieur le maire, vous n’y êtes peut-être pour rien... », mais il le fait acclamer quand même.

Il ne manquait qu’une petite chanson pour terminer la soirée en beauté. Un petit gospel par exemple ? Sur l’air d’Oh When the Saints : « Tout le monde le sait, dans la chimie, dans le commerce et l’industrie, tout le monde le sait, c’est Jean-Paul Mauduy qui nous guidera dans la nuit ». Amen.

Timéo Danaos

Ah, c’était chic ! Mercredi soir à l’hôtel Reine Astrid, quatre étoiles prestigieux près du parc de la Tête d’Or, du nom de celle qui fut princesse de Suède, puis reine des belges de 1934 à 1935, le temps d’un accident de voiture. Un triple pince-fesse était organisé, pour présenter la nouvelle collection de Pal Zileri, les œuvres sculptées d’Anneli Courtin et les cigares Edito de la Casa de Francia. Allait-il pleuvoir? C’eût été dommage, la fête était installée dans le jardin de l’hôtel.

Quelques gouttes essayaient de tomber de temps à autre sans grande conviction, aussitôt repoussées par le gros son de DJ Sara Costa qui les renvoyait  dans les nuages à coup de basses : boum-boum !

Collomb n’était pas là. Les socialistes essaient d’éviter les hôtels de luxe. Pas Jean-Jacques David, le maire du 6 est ici chez lui et il ne lâche pas un pouce de terrain. Ni Emmanuel Hamelin, il faut bien que la reconquête de Lyon commence quelque part et ici il fait doux. Beaux messieurs en tenues sombre ou en casual de luxe. Belles dames rescapées de bistouris vengeurs, avec un sourire tiré à quatre épingles.

Quatre beaux gosses restent à l’écart, un mal-rasé, un cramé aux UV, un Ken aux yeux bleus, un basketteur black. Ou bien nous assistons à la reconstitution de boys band dissout et pour pas cher (10 sous) ou bien ce sont les cintres bodybuildés prévus pour présenter la collection Zileri dans un instant.

Bingo ! Quelques minutes plus tard on les retrouve sur le podium, dans un salon de l’hôtel, pour un torture-test qui les  plonge brutalement dans la réalité du réchauffement climatique. Il doit faire 40° C sous les projecteurs. Vestes profondes de pure laine vierge, pantalons de flanelle épaisse, les quatre gaillards sont saisis à vif. Trois petits tours et puis s’en vont... avant de revenir à feu doux : manteaux double épaisseur, col roulé, doudoune boréale. Ça chauffe. Il ne manque que la tototte pour faire cocotte-minute. Heureusement que les défilés de garçons ne se terminent pas par une robe de mariée, la meringue aurait fondu sur place.

Ce n’est pas tout. Le directeur Ali Afshar lance la tombola, comme chez les pauvres. Sauf qu’ici on ne gagne pas une volaille vivante, il suffirait de se servir sur place. Non, le numéro tiré au sort repart avec un séjour de quatre jours pour deux personnes en Tunisie. Ou le contraire. En tous cas, il jubile. Le second gagne un panier garni dont on ne voit pas le contenu. Il jubile plus prudemment.

La fête reprend son cours, comme la Bourse il est à la hausse. DJ Sara Costa est toujours là : boum-boum. La Casa de Francia ouvre boutique. Le seul fabricant de cigares français attire beaucoup les messieurs. Et les messieurs à cigares attirent beaucoup les dames. Au bout d’un moment elles s’y mettent aussi, parfois avec une délectation qui frise l’attentat à la pudeur. Bientôt la cour s’est emplie d’une épais brouillard, comme Londres au cœur de la City, quand les affaires reprennent.

On boit du rosé de Bandol, on fait la queue pour des saint-jacques poêlées, on se rafraîchit avec des rivières de glaçons. On picore des grignotises.

Anneli Courtin fait un break. Elle a déserté pour un temps l’étal où elle présentait ses sculptures, des portraits malmenés par la vie, des visages marqués comme s’ils portaient sur eux les traces des tourments intérieurs. Elle s’est assise sur un muret. Tout autour les invités s’agitent.

Elle qui vient de Boulogne, on a l’impression qu’elle regarde ces mondanités lyonnaises avec une certaine malice. Ce sens de l’entre-soi, la peopolisation discrète et feutrée de ceux qui se reconnaissent entre eux parce qu’ils ont pris l’habitude de venir s’ennuyer dans les mêmes endroits. Mais la soirée est douce.

Timéo Danaos

Mercredi soir se vernissait l’exposition Le Génie de l’Orient, au Musée des Beaux-Arts. En grande pompe et en catimini. Car n’étaient invités ni le public ,ni les journalistes, seulement les mécènes. On prit donc une tête de mécène. Et pour les grandes pompes, il fallait marcher sur les pieds de Collomb et du préfet Carenco, on prit donc un air de pompiste et on les suivit.

Voilà qu’on tombe sur le tableau d’un grand maure brandissant un sabre. A ses pieds un petit mort qui ne brandit plus rien du tout, il a la tête coupée, elle roule sur la dalle, à l’époque, les soirées électorales se terminaient tragiquement. Chef d’œuvre de l’art orientaliste du XIX^e siècle avec les harems et les bains.

Du Moyen-Age aux modernes Matisse et Klee, l’exposition retrace le dialogue des cultures entre l’Orient et l’Occident, à saute-mouton par dessus la Méditerranée. On trottine derrière les grandes pompes. Le maire et le préfet visitent tout. Les trois étages. On s’est trouvé un poisson-pilote, une dame facilement repérable, en soie de panthère, avec, accrochée au chignon, une sorte de couronne d’aigrettes naturelles. Un véritable GPS.

Ici des mosaïques, là des céramiques, des sabres, une armure, des vases de verre décoré. « Tiens, une aiguillère », s’extasie un badaud qui se croit dans un magasin de couture. Au hasard des couloirs, on croise et recroise Fernand Galula, un superbe manteau en laine de chèvre, flottant sur les épaules.

Voilà qu’il faut descendre, on recavalcade au premier étage. Le temps pour une hôtesse de lâcher une confidence : on vient de rater un grand moment d’histoire. Le maire a raconté tout le plaisir qu’il avait éprouvé lors d’une visite à Montpellier, « il a adoré le sauna ». Quoi ?! Vérification faite il s’agit du fameux Mikvé, datant du XII^e siècle, un bain rituel juif qui est une des richesses historiques de la ville. Rien à voir avec un péché de jeunesse.

Salle des discours. La conservatrice Sylvie Ramon s’empare du micro. Remerciements appuyés au Cercle des Mécènes et au Cercle de Poussin qu’elle couve comme s’ils pondaient des œufs d’or. « Le Musée des Beaux-Arts ne doit pas être un petit Louvre mais un grand musée international ». Et pour cela, bien sûr il faudrait un peu plus d’argent. Regard direct vers le maire. Collomb en fait tomber ses feuilles. « Mais votre génie supplée peut-être au manque d’argent », réplique-t-il. On dirait Léandre avec Maître Jacques : bonne chère avec peu d’argent. Le génie, le génie, s’il suffisait de frotter la lampe d’Aladin pour faire tomber des tunes !

Collomb est lancé. En free style. Sans ses notes. « Quand on parle du monde musulman, ce n’est pas souvent pour souligner la richesse de sa culture... ». Et ça dure. Le préfet se balance d’un pied sur l’autre, il va finir par danser la samba. Enfin, c’est son tour.

Ben finalement il ne lira pas ses notes non plus. Ça fait deux assistants de plume qui ont bossé pour rien. Il veut corriger un peu son image de « techno ». Il veut dire : technocrate, bien sûr. Personne ne l’a jamais vu à la technoparade. Il salue cette exposition qui ne valorise pas seulement la science mais laisse aussi sa place à l’émotion.

En parlant de laisser sa place, il est temps de passer au buffet. Là encore, le génie de l’Orient a soufflé sur les gamelles. On déguste du houmos, du caviar d’aubergines, des graines de taboulé et pour maintenir le dialogue avec l’Occident, du Mumm Cordon Rouge. Le maire est content. Le préfet est content. Képénékian est content (on ne lui a pas demandé de parler). L’air est doux comme du miel. Aucun mauvais plaisant pour jeter une pointe de harissa dans le couscous.

Timéo Danaos

Dimanche soir. La « Nuit des métiers de bouche » était tombée sur la Rotonde de Charbonnières. On était parti de Lyon à - 1°C, il faisait déjà - 8 en arrivant au casino. Le thermomètre tombait à la vitesse où les vieux font fondre leur retraite dans les machines à sous.

Dans le hall, tout le petit peuple des métiers de la bouffe commençait à se ressembler, les elfes, les trolls, les hobbits. Restaurateurs, charcutiers, hôteliers, bouchers, boulangers, et hauts dignitaires des organisations professionnelles. Certains portaient la rosette et n’avaient pas de jambon. D’autres le cordon bleu et n’étaient pas cuisiniers.

Les belles dames avaient sorti leurs robes façon papillote des soirs de gala. Un bitos en forme de biscuit roulé tout en feutre. Un manteau en plumes de laine. Des bronzages « spécial vacances d’hiver », avec l’abonnement à 13 euros la séance seulement. Les messieurs s’étaient mis en frais de costume, avec des cravates de toutes les longueurs, de la cravate-nombril à la cravate lèche-burnes. Tout cela était bon enfant, sympathique et décontracté. Les huîtres et le Piper n’y étaient pas pour rien.

On patientait tranquillement en attendant le ministre. Car il a beau être Garde des Sceaux, il garde aussi un œil sur les seaux à champagne quand ils passent à sa portée. Collomb profitait de cette absence pour faire la tournée générale en serrant le biscuit à la cuiller de tout ce qui bouge. Enfin, les portes s’ouvrent sur un salon 1900.

Les tables portent des noms de crus du Beaujolais, mais on y sert  du Crozes Hermitage blanc et du Côtes du Rhône rouge, de très bon aloi d’ailleurs. Philippe Gauvreau s’est mis en quatre pour recevoir la famille : homard et poulpe braisé en cocotte, souris d’agneau de sept heures...

Seule une table semble bénéficier d’un menu particulier, Collomb et Mercier s’offrent réciproquement une soupe à la grimace. Un cheveu est-il tombé dans le potage ? Un caillou s’est-il glissé dans une chaussure ? En tous cas, les deux centristes jouent les centrifuges et tapent l’esquive avant le dessert. Aucun d’eux ne semblait avoir le cœur à livrer un discours de plomb. Et rien que pour cette délicate attention, pour ce silence généreux, merci d’être venus.

Marie-Odile Fondeur est à l’honneur. Elle est un peu la fée Clochette du Sirha depuis vingt ans qu’elle le mène à la baguette. Le président du CGAD69* Bruno Cabut passe de table en table pour congratuler tout le monde. Il passe la brosse à dorer sur les pâtissiers, les boulangers, les bouchers et même les poissonniers. Puis il entreprend d’honorer comme il se doit le président sortant du Sirha Jean Bellet. Ce vénérable se verra remettre une caisse de Chapoutier et surtout un tableau de maître, en tous cas de maître-traiteur, représentant une tête de cochon ailé, délicatement entourée d’une sorte de corolle en dentelle noire, à la manière des duègnes espagnoles, ce qui renforce encore la profondeur de son regard. Trop d’émotion !

La fête se poursuit sur la piste de danse, ou des DJ vintage poussent les disques : Louis Prima Just a gigolo, Nina Simone My Baby just cares for me. Certains se hasarderont même dans un madison qui tenait plus d’une manœuvre de l’armée romaine une veille de défaite que d’une chorégraphie de Marius Petipa. La nuit devait se poursuivre à l’AKGB. On était bien tenté d’aller glisser un œil. Avec l’espoir d’y surprendre Mercier et Collomb enfin réconciliés, dans un slow pré-électoral chaloupant tendrement de droite à gauche, sans jamais quitter le milieu de la piste... mais le journalisme à des impératifs qui ne laissent aucune place à la fantaisie.

Timéo Danaos

*Confédération générale de l’alimentation de détail.

Le mystère des tables claudiennes enfin éclairci. Grâce au champagne et au chocolat. A l’entrée du Musée gallo-romain, le lion Ebène a plus à craindre des visiteurs que le contraire. Il pèse dans les deux cents kilos et ne saurait résister longtemps à une attaque de bambins excités par les fèves de Noël. C’est l’œuvre du MOF Nasserdine Mendi. Il a été confectionné par les chocolats Weiss, de Saint-Etienne, grâce au moule prêté par Mohamed Attia, le montreur de lions, ceux des biennales lancées en 2004.

Mais on est venu pour savoir. Le fin mot de l’histoire. La solution de l’énigme multiséculaire. Depuis leur découverte en 1528, les tables claudiennes restent un mystère pour les chercheurs. Ont-elles été moulées ou gravées ? Moulées, c’est impossible, une plaque de bronze de plus de 5 m² d’un seul tenant ? Gravée, c’est impossible aussi. Le bronze est un métal trop dur pour qu’on puisse le ciseler avec cette précision de « zéro défaut ». Alors ? Laquelle de ces impossibilités est vraie ? Réponse : les deux. La science a parlé. La plaque a été fondue en cire perdue, puis gravée en ciseau retrouvé. Ainsi parla la tribologie, après des mois d’études savantes.

Et ces tables sont lourdes d’Histoire pour Lyon, 2 000 ans et 220 kilos. Elles retracent un discours prononcé par l’empereur Claude au Sénat, pour soutenir ces Lyonnais qui demandaient leur citoyenneté. Et encore une fois le sénateur Collomb n’était pas là pour défendre sa ville, semble dire Michel Havard qui ne lâche rien !

La tribologie, c’est l’étude des traces d’usure des surfaces. Elle ne peut en aucun cas servir à s’y retrouver dans les tribus du Parti socialiste, ni à y mesurer l’usure des éléphants ou les traces de dents qui rayent le parquet. Bref elle est à distinguer de ce qui fait le quotidien du journaliste politique : l’étripologie.

Que venaient faire dans cette galère les chocolats Weiss ? Le directeur général l’explique devant le public réuni. Tout d’abord transmuter les tables en tablettes. Lors de la dernière fête de la science, ils avaient fourni des moules en silicone pour que les enfants puissent reproduire un fragment des tables claudiennes en chocolat. Quelle délicieuse manière d’apprendre l’Histoire !

Les belles dames approuvent. Elles ont beaucoup joué avec les silicones elles aussi. Elles représentent le meilleur de la chirurgie esthétique dans sa période impressionniste. Certaines n’ont plus de nez et trop de bouche, d’autres trop de seins et plus de fesses. Ou l’inverse. Cela ne les empêche pas de trôner au milieu de ruines gallo-romaines qui n’ont pas pris une ride. Une Barbarella de salons de thé avec des bottes à clous dorés. Une Mireille Darc vitrifiée au carbone 14. Une femme des années 80 avec un sac en peau de lapin. On croise même un vieux jeune au front plein de cheveux, avec la fameuse « mèche de droite » qui permet d’entrer au Q-Boat sans invitation.

Tout est très aimable. Car Weiss offre le buffet et comme chez Willy Wonka, il est tout en chocolat : des orangettes, des palets d’or, des macarons aux marrons, au caramel, au beurre salé. Les fines bulles coulent à flot, l’un pousse l’autre et réciproquement. On a même trouvé une eau pétillante authentiquement gallo-romaine dans une bouteille en forme d’amphore.

Mohamed Attia court toujours après ses lions, ceux de l’édition 2010 lui ont filé entre les mains, faute de financement. Il promet qu’ils reviendront en 2012. En pleine campagne présidentielle ? Mais qui osera se jeter dans la fosse aux lions à deux pas de l’Amphithéâtre des trois Gaules ?

Timéo Danaos

Jeudi soir le groupe Cardinal fêtait son troisième moisiversaire de présence à la Confluence. Ou quelque chose d’autre. En tous cas il y avait une fête entre le cube Orange et la rue Le Bec. On entrait par le show room de RBC mobilier. L’occasion d’admirer un divan en peau de vache pour psychanalyses champêtres. Un cactus en plastique vert pour Lucky Luke des villes. Et toute une collection de sièges incroyables, avec des formes morphologiquement incompatibles avec ce qui est censé s’asseoir dedans.  Comme le fera remarquer le directeur plus tard : « le design n’est pas assez présent en France, surtout en province ». Heureusement, la civilisation vient d’arriver « en province ».

A l’accueil on bague les invités d’un bracelet orange, car les cerbères du cocktail ne laissent entrer que les poulets identifiés. La rue Le Bec est encore à moitié déserte. Il est 20 heures. On attend Collomb. Comme la SNCF, il a inventé la notion de « retard normal ». En dessous d’une demi-heure, personne ne s’inquiète. « Mais pas question d’ouvrir le buffet avant le discours du maire », précise une charmante hôtesse, en touillant ses moules dans un grand plat à paella. Heureusement, sur la terrasse, on a déjà commencé à ouvrir des huîtres et à déboucher du blanc. Le stand choucroute vient d’ouvrir lui aussi.

Nadine Gelas et Evelyne Haguenauer, qui pourtant n’ont rien à voir avec la choucroute, ont fait leur entrée. Jean-Paul Mauduy remonte la foule avec la dignité d’un saumon en période de frai. Roux de Bézieux papillonne de ci de là, aussi à l’aise dans cet aréopage que dans son bac à sable du Medef.

20 h 30. Collomb n’est toujours pas là. Les buffets viennent d’ouvrir, les serveurs allaient finir par se faire mordre. Des queues se sont formées devant les joues de bœuf aux carottes, les ragoûts catalans de calamars, les crêpes Josiane au nutella. On déplace la tribune, on la rapproche du peuple, on rebranche le micro et la boîte à « euh ». Collomb va parler. Il est au moins 21 heures. Il était temps. On finissait  par ne plus savoir pourquoi on était là. Donc, on est venu fêter d’un coup les un an de Le Bec à la Confluence, les dix ans du groupe Cardinal et, par anticipation, les presque dix ans de Collomb à la mairie ! C’est pour l’année prochaine, souligne finement Gégé qui n’en rate pas une. Il salue Jean-Christophe Larose qu’il appelle familièrement « Jean-Claude ». Les deux hommes sont devenus très proches.

Collomb n’est pas en retard, il a été retenu. Par une délégation d’architectes européens qui voulaient visiter la Confluence en bateau, sous toutes les coutures. Et toutes les coutures du bateau y sont passées, jusqu’à cette heure tardive.

Pendant que le maire parle, les files d’attentes continuent et les gamelles se remplissent. C’est la  plus belle concentration de fausses blondes de tout le sud lyonnais, du « blond de blondes » au « blond de brunes », en allant jusqu’au « blond de blanches ». Quelques unes sont tellement cuites par les UV qu’on dirait des pommes au four.

Les messieurs rayonnent dans toute leur magnificence. « J’ai commencé comme vendeur », s’enorgueillit l’un. L’autre s’émerveille : « Tout Lyon est ici ». L’arrivée des macarons déclenche une épidémie de mauvaise foi. Un homme traverse la salle avec une assiette et se la fait ravager au passage. « Mais c’est pour ma femme ! », ment-il effrontément. Pendant qu’une blonde plus ou moins authentique cueille six macarons qu’elle place sur le dos d’un flyer. « Nous sommes six ! », s’excuse-t-elle avec une malhonnêteté confondante. Pendant que le « tout Lyon » s’auto-peopolise, on se glisse subrepticement dans la nuit pour reprendre une activité normale.

Timéo Danaos

"Voir le nombril d’la femme d’un flic n’est certainement pas un spectacle qui du point d’vue de l’esthétique puisse vous porter au pinacle ». On n’était pas venu pour ça, mais quitte à fredonner une chanson de Brassens en arrivant, mieux vaut celle-là que Le marché de Brive-la-Gaillarde. On allait prendre l’apéro chez la Rousse. D’habitude elle vous invite plutôt à passer à table. Ce mercredi le commissariat du 1 et du 4 était officiellement inauguré.

Tout le gratin au garde-à-vous devant le parvis : le préfet Gérault, le maire Collomb, le directeur départemental de la sécurité Signourel, en grande tenue d’apparat. Et le gratin mijotait à feu doux, car la clim’ était en panne. Ce qui n’a pas empêché le préfet de faire visiter les aquariums où l’on garde généralement les clients au frais.

Lumière naturelle, à travers le verre dépoli, banquettes en béton garnies de matelas anémiques et serrures à y casser des clefs. Du trois étoiles de chez Képi. Plus loin le studio photo pour le bertillonnage, avec ses striures sur les murs pour mesurer la taille du client pendant qu’on le numérote et qu’on le numérise. Un local destiné aux consultations de toubib, un autre aux entretiens avec un baveux. C’est propret, tout neuf, ça sent la peinture. Dans un bureau d’inspecteur, on repère un morceau de chaîne fixé au sol pour les pincettes. Il doit servir à accrocher le client pendant qu’on beurre le marmot. Tout le monde se retrouve dans la cour, entre deux rangées de fonctionnaires, des bleus et des bourgeois, sans compter les ceinturons, du bricard au commanche, sous l’œil fier du taulier. Des pékins et journaleux s’y mêlaient en désordre, au risque de se faire détroncher, on n’est jamais à l’abri d’avoir déjà eu affaire les uns aux autres. Ça met un peu de piment dans le cocktail.

Collomb se souvient du commissariat de la place Sathonay, un taudis indigne, les douches étaient en face, il fallait traverser la rue. Aux Potins, on n’a jamais envisagé de prendre une douche avec un inspecteur de police, on l’ignorait. Ce nouveau commissariat donne une « meilleure visibilité à l’action de la police ». La vidéosurveillance « n’est qu’un des éléments de la sécurité », prêche Collomb. Pas impossible d’ailleurs qu’il y ait un « effet plumeau » et que la délinquance se déplace à l’abri des caméras. Voilà donc le secret de la politique sécuritaire du maire, il s’inspire de ce slogan célèbre : va donc chez Plumeau. Le préfet se montre plus disert. Voilà le seul commissariat qui fasse partie du plan de relance du gouvernement. La relance version Royco, il fallait y penser. Nonobstant, le nouveau bâtiment respecte les normes européennes, comme le camembert et le calibrage des thons. Une grande réussite.

Depuis qu’il est là, les faits délictueux ont baissé de 35% dans le quartier, si c’est un effet plumeau, on est aux Folies Bergères. Les fonctionnaires de police boivent du petit lait, du pire les attend en matière de breuvage. En haut des toits hors de portée, des moineaux des rues les narguent avec des « piou-piou » insolents. « On a beaucoup de choses à faire, conclut le préfet, il faut se retrousser les manches ». Commençons donc par le buffet. On l’a voulu réglementaire et rudimentaire. Quelques canapés de saucisson, des jus de fruits et des eaux minérales, c’est tout, signez-là, circulez. Il y avait bien un pauvre mousseux qui promettait comme un air de fête. Fausse alerte ! Sa seule raison d’être semble de lutter sévèrement contre l’alcoolisme sur le lieu de travail. Et en effet, la punition est sévère !

Timéo Danaos

Glossaire : La Rousse : la police ; Aquarium : cellule de garde à vue ; Bertillonnage : mesures et photos anthropométriques ; Pincettes : menottes ; Bleus : flics en uniforme ; Bourgeois : flics en civil ; Ceinturons : gradés ; Bricard : brigadier ; Commanche : commandant ; Pékin : particulier ; Se faire détroncher : se faire repérer ; Beurrer le marmot : faire avouer.

Benoît Hamon va être  content. A la veille des manifs sur les retraites, voilà Gérard Collomb qui lève le poing, rouge s'il vous plaît (en chantant L'Internationale ?), à l'occasion de la fête de la musique. On le croyait plus proche du centriste Thomas Rudigoz, qui siège dans sa majorité, que de son camarade socialiste Jules Joassard, tout à la gauche du parti. Que nenni ! Pire, Gégé le rouge fait de l'antisarkozysme primaire, tel le premier Villepin venu en détournant la matrice présidentielle : « On travaille moins et on joue plus ».

Aux Potins, ça nous a plutôt faire rire. Horreur, infamie s'écrie le conseiller du 6^e Thierry Mouillac sur son blog, « on incite en pleine crise nos concitoyens à en faire le moins possible en leur donnant l’illusion d’un monde dans lequel la seule finalité est donc le loisir : on joue plus ! Le message est choquant, mensonger et irresponsable ». Cool, Thierry. C’est bientôt les vacances. Faut se détendre. Et notre élu d’insister : « Non, non, je le répète, Gérard Collomb n’est pas un centriste, c’est bel et bien un homme de gauche et profondément ancré à gauche ». Voilà qui aurait le mérite d’en rassurer quelques uns au PS. Remarquez, à la vue de cette image, notre adjoint d’arrondissement s’est peut-être imaginé que les chars russes allaient débarquer place Bellecour dès le 22.

Ah mais en fait on s’est trompé. C’est pas une affiche du PS collombiste. Il s’agit de la communication institutionnelle de la Ville de Lyon. C’est ce qui s’appelle se mélanger les pinceaux. Plutôt étrange, non, de voir une mairie détourner une manifestation consensuelle (sauf chez les couche tôt) pour faire un peu de propagande en sous-mains ? Si ça continue, Collomb va donner jeudi leur journée aux agents de la Ville pour aller manifester et on le retrouvera en tête du cortège. A moins, bien sûr, que tout ne soit dans l’affichage…

Un cube orange croqué comme une pomme en deux coups de dents géants. Une façade métallique fine et dentelée comme une crêpe bretonne, c’est l’architecture la plus audacieuse du nouveau quartier des Docks, à la Confluence, inauguré jeudi soir. Le siège du groupe Cardinal. Qualifié de « kitsch et sans beaucoup de sens », par la directrice de la Maison de l’Architecture Rhône-Alpes, Valérie Disdier, qui ne se sent pas obligée d’encourager le talent.

La fête était prévue jusqu’à deux heures du mat’. On se pointe à l’accueil vers 22 heures : « Je suis journaliste... ». « On s’en fout », répond une charmante hôtesse avec un large sourire. Je suis le bienvenu quand même.

Evités les discours d’inauguration interminables, qui auraient vu Gérard Collomb et Jean-Christophe Larose (groupe Cardinal) se lancer quelques piques à fleurets mouchetés. Disons plutôt : quelques brochettes. Le thème de la soirée est : barbecue géant.

Evitée aussi de peu la prestation de la troupe de Mozart, la comédie musicale de Dove Attia et Albert Cohen, en show case exceptionnel. Mozart s’en remettra, depuis le temps qu’on l’assassine. Deux mille invités. La plus grande et « la plus belle fête de l’année », s’enthousiasme Erick Roux de Bézieux, qui ne touche pas terre. La foule est compacte. De beaux messieurs en costume et cravate de soie, cadres sup’, entrepreneurs. Des élus. Et toute cette pseudo jet set lyonnaise, ce bling bling de province, des commerçants du centre ville, décoration, arts de la table, restaurants, bars, boutiques de mode, de Pasherchik à Moshecher. Et vous, vous faites quoi dans la vie ? « Je vends des skis et des snowboards cours Vitton ». Il ne reste plus qu’à trouver celui qui vend de la neige.

Finalement, les écolos se sont affolés pour rien. Lors du dernier conseil municipal, ils s’inquiétaient de la disparition des blaireaux. Tant qu’il y aura des cocktails, l’espèce ne sera pas du tout menacée. Nicolas Le Bec s’est donné du mal. C’est lui qui a orchestré les ripailles. Il pose pour des photos-souvenir avec la gentillesse d’un Mickey à Disneyland. On lui doit les : paellas, sushis, moules marinières, assiettes de charcuteries et fromages, viandes grillées, ris de veau en brochettes. Et même un stand de bière et frites, pour donner un petit côté « port d’Amsterdam », auquel il ne manquerait que les marins qui  se comportent de manière très disgracieuse avec « les femmes infidèles ».

Et voilà qu’au détour d’un groupe de minets en maraude, on découvre le plus inattendu des étals : un banc d’huîtres. Ouvertes par deux écaillers, au fur et à mesure qu’on les déguste, les huîtres. Des marennes Oléron. Rien que pour cela on veut bien inaugurer n’importe quoi : une caserne de pompiers, un presbytère, voire même un siège du Modem. Comme un tabouret Ikea, par exemple.

La musique techno bat la sarabande, quand une voix de DJ girl impérieuse appelle tout le monde à se rassembler sur l’esplanade pour le feu d’artifices. Il sera tiré d’une barge, de l’autre côté de la Saône. Une pétarade fort honorable, bonne séance de rattrapage pour les Lyonnais qui ont été privés de gerbes de feu l’an dernier.

Enfin, on a le droit de toucher aux coupes de champagne servies discrètement pendant le tumulte. Le Dock 40 rouvre alors en format discothèque. Les minets se ruent sur le dancefloor, il leur reste deux heures pour pécho. Il est temps de rentrer par le dernier tramway. Trois filles blacks à jupe courte l’attrapent de justesse. Elles s’interpellent en riant dans une langue inconnue. Elles ne peuvent s’empêcher de brancher encore quelques passagers, mais juste pour jouer, leur journée est finie. Le tramway file dans la nuit, avec des fêtards aux yeux pleins d’étincelles, des étudiants désœuvrés, un clodo bien amoché, et trois filles de rue à qui leur « protecteur » n’a pas laissé de quoi se payer un taxi.

Timéo Danaos